無理矢理どこから捻り出したか。
自己推薦書書くのが、勉強よりも、何よりも辛かった。
最悪ですが。本当に最終手段。
本当に心から丁寧に医者を目指している人に申し訳ないかな、という気持ちが芽生えて、しばらくこの記事非公開にしていました。
読んで嫌な気持ちになられるのは嫌だな。と思って。
考えて再公開したので嫌な気持ちがした方は遠慮なく教えて欲しいです
医者と関わった出来事を誇張して書いた
最悪。
ほぼ消去法、みたいな感じで選んだから、
相当時間かけたけどやっぱりどうしてもなりたい理由がなくて。
で、ちょっと記憶ないくらい小さい頃に命が危なかったっていう話は常々聞いていたので、
そのことを非常に感謝していて。
自分は救ってもらったから、他の人も救いたい、
ってことにした。
「ことにした」。
命助けてもらったのは事実でも、
全く、過去のことだから、記憶ももちろん全くないし、
そこまで思い入れもない。
けど、ちょっとおっきなきっかけになりそうな出来事はそれくらいしかなくて。
すっごい感謝してて、
憧れてる
ことにしました。
めっっっっちゃ嫌だった。
嘘ついてる気がして。
けど本当になくて。
仕方なく。
とにかく医者との関わりをリストアップ
インフルでも。
喘息でも。
こけた、でも。
憧れた「ことにする」
一回だけでも医者に関わったことあったら、
その人に憧れた、ってことにする。
何回も言うけどまじで最悪だな自分。
どうしても理由ないから仕方ないと号泣しつつ。
具体的に誇張
優しいこんな言葉をかけてもらった、とか。
自分の目を見て話してくれた、とか。
すごく親身になってくれた、とか。
ただの風邪なのに、色々疑ってくれた、とか。
なんかエピソードをとにかく具体的に思い出す。
というか誇張する。
実際ははーい抗生物質出しとくねー だったとしても。
誰も知らん。から。
捏造。
まじで最悪・・・
欲しいよ！純粋な理由！きっかけ！
言い訳
最悪！とか言ってますが自分はこの最終手段取りました。どうしても思いつかなくて。
と言うことで見苦しく言い訳させていただきます。
そもそも健康体だから医者との関わりがない
言い訳始めます。
超健康なんです。
おっきな病気とか罹ったことない。
手術で憧れて・・・とかだったら分かりやすくていいなと思うけど、ない。
記憶ある医者とかほんとに風邪薬のみ。
絆創膏の会社のほうがよっぽど感謝してるわ。
しっかり自分と向き合って考えてなかったのだから仕方ない
しっかり考えに考えて
「ない」
「なんとなく」
なんだから。
まさかそんなこと書くわけにもいかないし。
いろんな人も自分の直感に従え！とか言ってるし。（誰いろんな人）
大学入る前、１０何年かしか生きてなくて自分の人生決めれない
わからないですよ。
そんな経験してないし。
これはやだなーって消して行ったら残ったのが医学部だったから。
（自分は農学部と医学部でした、詳しいことはこちら↓の記事参照）
志望理由も書けない人が医学部行ってもいいのか？
命について知ろうという気持ちある？
すごい天才らの中に放り込まれる覚悟ある？
しっかり自分と向き合って、
親に言われたから、とか、
なんか成績いいから、とか、
お金欲しいから、とかだけが本当の理由じゃなくて。
ほんとに消去法でここしかいくところがない！
と言う人、なら、
いいです。
一介の医学生にそんなこと言う資格ないけど、
しっかり考えに考えたならいいと思います。
というか現実いうと悲しいことに医学部そんな人ばっかりです。
もちろんすごい高尚な任務を自分に課してきてる人もいる。
けど、
しっかり考えずに、
親に言われて、本当は法律に興味あるけど・・・とか。
います。
自分が一枠、もしも、もしも、受かったら、すごい人、自分より医者になるべきだった人の枠を潰してしまうのでは、
とか考えてしまいますが（自分は）
受かったなら、
たとえ志望理由がなかったとしても、
胸を張って行っていいと思う。
本当に倫理的にダメな人とかは、先生たち（面接官とか）もプロだし弾いてくれる。と思う。
実際に志望理由捻り出して捏造して受かった筆者は、
なんとか、医学部で今生きています。
なんとかなる。
こめんと
本当に書けなくて、
別に本当に親に言われたから医学部に来たわけではない（と信じてる）
けど、
志望理由なくて。
あ、ちなみに親はどっちも医者とかでは全くないです。
看護師でも薬剤師でもない。まあ、こんなどうでもいいこと聞いてくれる人は自己紹介でもどうぞ。
本当に理由何にもなくて。
無理だああああって叫んでたら、
親がノリノリで書いてくれました。
で、それ読んで、
こんなの自分の志望理由書じゃないいいいいってまた叫び。
いいだろ、出せだせ！！お前はこうなんだよ！って言われて
勝手に決めんな！！と超反抗し。
志望理由ないのに。全く迷惑なやつです。
けど仕方ないから出せー！！って言われて、
自分は医者になりたくない！！！
別にめちゃめちゃ人救いたいわけでもない！！！！
絶対医学部とか受けない！！！！
こんな志望理由書出さない！！！！！！
って号泣した思い出が。
本当に迷惑かけました。
そんなことなってなんで受けたかって・・・？
やっぱり落ち着いて考えて見ても、
どうしても他に行きたいことなかったから仕方なく。
だいぶ親が書いたのをマイルドにして、
まあ、思わなかったとも言い切れない、
もしかしたら思ってたかも？
忘れてるだけかも？
くらいまで読んで、読んで、
最初は全くだったのに、
なんか言われたら感銘受けた気がする！
くらいの気分になって出しました。
単純人間なんで。
以上っ
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